Nelida Esther Colman

te extraño...

El tiempo no va a curar esta heridaEl tiempo no va a ser mi mejor compañeroNadie más que mi propio ser podrá ayudarmeNo van a ayudarme, no

A veces me pregunto por qué no volamos juntosPor qué esto de estar tan separados me duele tantoPor qué te fuiste y aún no me doy cuentaPor qué, simplemente, por qué me dejaste?

Es inútil abrazar al vacíoEs inevitable llorarte por las nochesEs intolerante vivir sin tu compañíaNo es nada extraño, extrañarte tanto

A veces pienso en visitarte y no volver nunca másVolver a dormir a tu lado y no despertarSentir tu respiración, tus abrazosQue me cobijes con tu cuerpecito

Esta mierda no la tolero sin vosEspero volver a verte, y que no pase mucho tiempoEstas allá, tan lejos, tan arribaY yo acá, tan solo, y tan abajo

Volemos juntos una vez más

Por vos, para vos, con vos.

Te extraño mas que nunca.

Nunca por Siempre

Como se explicar al corazon cosas que ni mismo puede entender?

Como se entiende un amor ausente?

Cuando volverás gran amor?

Por mas de una decada estuvimos esperando

Hoy aun no nos rendimos

Una corazonada me explica que volverás

La misma razon me indica que no espere en vano

Que lo que tengo que hacer?

Si lo unico que quiero es esperarte

Decime que en estos dias voy a saber de ti

A diario paso por esa esquina que una vez fue testigo de nuestro amor

Automaticamente retrocedo siete años y recuerdo...

Recuerdo cada segundo de las ultimas horas que pasamos juntos

Las miradas que tan solo jugaron en el tiempo

Esa sonrisa, tan hermosa, que dibujaba una sonrisa en mi rostro y viceversa

Esas calles que nos llevaron a compartirnos 

Esa noche que, rogaba, sea infinita

Pero solo pareció un sueño

La noche fue infinita, aun permanece en mi

Tu presencia en mi vida fue pasajera

Pero mis sentimientos, desde ya once años, siguen intactos

Discapacidad de amar

No creo en la capacidad de amar en tal solo un suspiro, tampoco creo que hayas tenido la posibilidad de encontrar por algun alma que te dio reparo sobre sus cobijas, el amor verdadero que alguna vez senti por vos, tampoco creo que hayas podido amar ni siquiera al que ves cada mañana del otro lado del espejo, creo tambien de este modo que cada “te amo” que haz dicho en tu vida, ya no tiene validez si no sabes amarte a ti mismo, creo tambien que cada vez que me lo susurraste al oido, de esa boca solo salia una mentira llamada “amor”.

Siento de algun modo cierta frustración por no poder entenderte, simplemente quiero dejarlo en el pasado y saber que solamente fuiste un “te amo” más desperdiciado, pero en el silencio de mis noches, la frialdad de mis brazos, y el suspiro trago a trago, no me dejan entender que simplemente, no tuviste la capacidad de amar…

Ya no... no no no

Si tan solo cada mirada que me dedicas fuera sincera

Si cada palabra estuviera empapada de verdad

Podria al fin confiar en ti...

Si todas las bocas al hablar de vos se equivocaran

si cada juez de la vida podria defenderte

si recordara al fin momento de felicidad a tu lado

podria asi, confiar en ti....

Si tan solo una de todas las horas que te pienso a diario

me llevaria a recordarte con una sonrisa

quizas hoy podrias dolerme...

Si tan solo dejara de pensar en lo equivocado que estuve al proyectar un futuro a tu lado

quizas asi te extrañaria.

Sin embargo, aprendi a enfocarme, a quererme

aprendi que el dolor no es dolor cuando en relidad nada se perdio

y aprendi a extrañar solo a mi soledad.

Hoy estoy agradecido de haber errado

de los errores se aprende, dicen

y de ti, solo pude aprender...

Capitulo VII

Hoy tomando un poco mas de valor, creo que puedo seguir contando un poco todo lo que fue.
Como dije anteriormente, nada termina, o mejor dicho, todo continua de todos modos.
A estos tiempos ya puedo decir que las cosas, al fin terminaron. Siemmpre va a haber secuelas, marcas, recuerdos. Pero pude darle un fin a todo.
Aunque, narrando la historia, falta muchisimo para que cuente el final.
Como siempre, seguimos comunicandonos en la semana, llamadas van, llamadas vienen, mensajes de texto, msn.
No habia mejor dia para mi cuando el me despertaba con su llamado, que lindos momentos.
Pero esta semana que transcurria, no era igual a las demás, un poco mas de sequedad, un poco menos de cariño, ya ni me doy cuenta que era lo que faltaba, seguramente, faltaba seguridad.
Hasta que, obviamente, llego el momento de hablar en serio y poner las cosas en claro, esto asi no podia seguir, y de hecho, no seguió.
La distancia, sus celos, los mios, sentir mas de la cuenta, contar los dias para verlo, escenas por nada, discusiones por nada... Ya no era lo lindo que Marcos me habia prestado hasta ese momento.
Asi que entre llantos mios, palabras un poco bruscas y mas cosas decidimos los dos que ya no daban para mas las cosas.
Aunque fuera inevitable llamarnos, que yo le mande mensajes, hablarnos por msn, decirnos que nos extrañabamos, añorar esos besos hermosos que solamente él, hasta ese entonces, sabia darme. Sea como sea, teniamos que olvidarnos el uno del otro.
Y yo juro por mi coleccion de bolsas de papel (porque tengo una coleccion hermosa de bolsas de papel, que algun dia voy a presentar en mi cuarto por todas las paredes, son ideas locas que con el tiempo se me van) que quise olvidarlo. Lo juro.
Me lo propuse, y lo estaba haciendo al pie de la letra, claro, algun que otro mensaje se me escapaba, pero era que se me escapaba (aunque todos en esta parte dibujen una sonrisa en su cara y crean que lo hacia aproposito... esta bien, lo hacia sabiendo lo que hacia).
Jamas en mi vida, jamas, imagine que iba a pasar lo que paso ese viernes.
No salí, porque no estaba bien, esta claro. Y le mande un par de mensajes diciendo como lo extrañaba y como me gustaria estar con el en ese mismo momento. Nunca respondio, pero me llamo.
Hablamos, mucho, yo casi llorando, él se dio cuenta, pero simulé un resfrio, que calculo, no me salio muy bien, de hecho nunca me creyó.
En un momento de la charla todo se torno insostenible emocionalmente y lloró.
Lloró diciendome lo mucho que signifiqué para el, lo tanto que me quiso en todo ese tiempo, corto, pero lindo tiempo, que nunca nadie le habia dado todo lo que yo le di, que no lo habian valorado como yo, tantas cosas lindas me dijo, pero jamas imagine que era solamente para endulzarme los labios, hasta ese momento seguia confiando en el.
Despues de esa charla, nunca mas volvimos a vernos, intenté, quise verlo, pero se tornaba muy dificil. Se terminaba todo lo lindo que teniamos. O mejor dicho, habiamos tenido. Eso, se terminaba, se terminó, se acabó llego al final y no continuo de algun modo... No continuo.
O si, pero no del modo que lo hubieramos esperado todos, llantos por teléfono, peleas, escenas de celos, discusiones por todo, absolutamente todo. Y asi las cosas terminaron, un dia decidiendo a quererme un poco, y no dejar que las cosas que me hacian mal vuelvan a estar. Hasta que volvieron.
No, ojalá hubiera vuelto él. Volví a extrañarlo, aunque le pedi mil veces que haga algo aun peor para que lo odie. Nada resultó. Hasta que el dia de su cumpleaños... Lo llamé, y hablamos muchas cosas, despues de mucho tiempo sin hablar.
Nos dijimos que nos extrañabamos, lo mucho que nos queriamos, las cosas que pasamos juntos.
Todo volvia a ser como antes, hasta que sin darme cuenta, tiró todo lo lindo que habia dicho por el super precipicio mas alto que una persona pueda imaginar, diciendome que nunca ibamos a volver ni volveriamos a tener nada.
Fue cuando le planteé por qué hacia esas cosas y jugaba de esa manera conmigo.
A su criterio, el nunca jugó conmigo.
Hoy ya no se que es lo que hizo... Lo dejo a criterio de los lectores.
No voy a mentir, por mucho tiempo lloré temas de amor, camine por las calles que caminaba con el, recordando muchas cosas y llorando. Sigo guardando los tickets de Farmacity, pensando que algun dia van a volver a tener importancia, esa importancia mentirosa que inventamos esa primera vez que salimos a caminar.
Dedique muchos temas. Lloré, como ya dije, muchos otros.
Sabiendo que todo esto no iba a tener retorno, planteé a este muchacho, que era una muy mala persona por jugar conmigo. No lo dije precisamente de esta manera, lo dije de manera tal que el se enojase conmigo como para que me elimine de sus contactos, ya que yo nunca tuve el valor para hacerlo.
Una de las cosas que me salió fue ésta. Me elimino.
Y al dia de hoy, no volvi a saber de Marcos, pero claro, voy a pasarle por mail el último capitulo de esta historia. Aunque todos sabemos a este punto, que no quiero que sea el último.
Si algo llegase a cambiar... Vamos a poder leerlo.
Algun voy a leer esto y voy a reirme.
Espero que sea sentado junto a Marcos.

Capitulo VI

Meditandolo y dandome cuenta de la situacion, supe que no era quien para decirle nada, como habiamos dicho, no eramos nada todavia, asi que lo deje pasar, no voy a mentir, me dolio, mucho, por eso mismo, opté por pasarlo por alto.
La noche seguia, y yo no podia hacerme el boludo, tampoco podia hacer como que no habia pasado nada por mas que quisiera.
Esa misma noche, me encontre con alguien que habia tenido mis besos en un pasado, alguien que yo me chapaba, pero me importaba un pepino.
Miradas van, miradas vienen, y viene a saludarme, y bueno, si, como todos se imaginan, tuve que besarlo de nuevo, nos besamos largo y tendido, gran parte de la noche, pero sin ninguna intension de joder a nadie, es decir, yo no me chape al flaco para que Marcos me viese y lo tome como venganza, sino que lo hice del super pedo que tenia.
Pero sin embargo Marcos nos vió, yo no me di cuenta que el estaba, juro que antes de darle el primer beso, mire para todos lados, cosa que no este cerca, pero el muy guacho, tenia que pasar...
Y llego el momento que cada uno tenia que irse para su casa, y yo antes de irme, queria saludar a Marcos, como lo hacia cada vez que saliamos.
Esperandolo, lo veo al primo, y estaba ahi no mas, a unos metros él, con otro chico, distinto al que beso a metros mio.
Como idiota lo espere, mientras veia como besaba a ese otro chico que le pedia irse a dormir con él.
Por fin lo veo venir, caminando como enojado, lo voy a saludar:
- Chau Marcos
- Chau
- Dame un beso!
- Que te los dé el flaquito que besaste ahi adentro.
Literalmente me dije "ésta a mi no me la haces", y entre a revolear gente para todos lados hasta que lo alcancé, le pedi una explicacion, discutimos tanto, creo que ya no tenia sentido seguir discutiendo lo mismo por tanto tiempo.
De repente alguien, un hombre de color, en muy mal estado, muy mal estado, muy mal estado. Viene a pedirnos monedas para el colectivo, pero claro, se las negamos, como putos locos que somos, entonces, nos robó, este muchacho, dos mas, y una chica. Fue horrible ver la cara de desesperacion, llamamos a la policia, llegaron tarde, pero llegaron, fuimos a la comisaria, hicimos la denuncia, me peleé con un cana, por hijo de puta, Marcos discutió con otro en la puerta, y despues de 2 horas, nos fuimos a la parada del bondi de nuevo.
Y ahi fue donde me dió el último beso, sin saber que iba a ser el último. Llorando en mi pecho, acariciandole la cabeza, le decia que no esté asi, que todo iba a estar bien.
Si vamos al caso, era un robo nada mas, tampoco tanto!!!
Fue el último beso, pero no fue el final de nada... Todo siempre sigue, de alguna u otra manera.

Capitulo V

¿Por qué digo que recien comenzaba "nuestra" historia? Esto debe ser porque en realidad el que comenzaba a sentir cosas muy fuertes era yo... Tarde, me di cuenta que el también, pero no viene al caso, o por lo menos no, en este capítulo.
Esa mismo dia, despues de caminar esas cuadras y cada uno tomar rumbo a su destino, fui a buscar a la persona que siempre me pudo dar un sabio y contundente consejo, mi hermana.
Contarle, como quien dice contarle, no le conté mucho, pero si básicamente sabia todo. Mucho no hablamos, tampoco mucho dije, simplemente queria compartir mi felicidad, mi buen momento.
Volviendo a él, seguimos hablando, como todos los días, riendonos mientras nos acordabamos de algunas cosas que pasaron esa madrugada/mañana, volví a verlo, claro, entre semana, me iba a buscar al trabajo, paseabamos y mas hablabamos, me llenaba tanto, verlo nada mas...
Esas cosas que te pasan pocas veces, o mejor dicho, una o dos veces, son muy contadas, pero te pasan, y te sentis en el cielo, en las nubes, no tenes algo que te pueda hacer sentir mejor, ni siquiera lo que mas anhelaste en tu vida, te va a hacer mas feliz, o por lo menos así me sentia yo.
Era estar en una nube de pedos, como dirian las viejas, pero mi nube, por mas pedos que tenia, me encantaba, yo la llevaba a todos lados, y eso me encantaba, yo era feliz, pero ahora: ¿Él se sentía como yo? Creo que no, porque como conté al principio, esto no era para enamorarse, ni para sentirse en la nube de pedos, era para conocerse y si daba para "algo" más, estaba bien. Pero de enamorarse nadie habia hablado. NADIE.
Pero Danilo, superadisimo, no queria aceptar que habia ocurrido tal cosa, yo no estaba enamorado, simplemente decia que lo queria mucho y que estaba encantado por muchas cosas.
En fin, como decia, volvi a verlo, el estaba enfermo, anginas, y tenia que ir al médico (acá viene la parte que yo realmente me sentí mejor que nunca), me pidio que lo acompañe a la clinica.
¿Cuando alguien me habia pedido tal cosa? Si, es una boludez, pero yo valoro las boludez, si, soy un boludo, pero este boludo, pudo robarle un beso en la calle, al chico que jamas iba a besar a otro chico en la calle. Tomá!
Fuimos a la clinica, estaba enfermo no más, le dieron los remedios, lo acompañé a comprarlos, y si, le dieron ticket en Farmacity, ¿Y vos sabes el valor que tienen esos papelitos? Volvimos a recordarlo entre risas, y era mirarlo a los ojos y derretirme, sentirme en mi nube y no volver a bajar, nunca quise bajar.
Quedamos en volver a vernos, y si, obviamente lo hicimos, porque claro, teniamos ganas, hablar, y caminar, hablar, seguir caminando mientras hablabamos, hablar mientras caminabamos, era algo que no lo cambiaba por nada del mundo.
Y bueno, entonces despues del a última vez que nos vimos, volvimos a arreglar para vernos el fin de semana, que lindo fue verlo ese fin de semana, tenia el pelo corto, estaba con esa chomba hermosa, sos jeans, y esas zapatillas horribles, que el ama, pero no dejan de ser horribles, siempre le insisti que las guarde y no vuelva a sacarlas, pero a él le gustaban.
Otra noche mas con amigos, otra noche mas que iba a verlo, otra noche mas que el señor se dignaba a entrar despues que yo, otra noche mas que esperaba sus besos y sus mimos, pero esa noche, me di cuenta que él no sólo esperaba mis besos, pero claro, como habiamos llegado a "algo" mas, yo no podia decirle nada, porque novios novios, lo que abarca la palabra novios, no eramos, aunque hoy, pensandolo bien, no se que habia que hacer para ser novios, si todo lo que hacen los novios nosotros lo haciamos, hablar por telefono, sms, msn, y tantas siglas que se adoptaron en el siglo XXI.
¿Por qué digo que el no sólo esperaba mis besos?
Estaba yo bailando y haciendome el boludo, porque lo tenia a menos de dos metros, pero ¿Qué pasa? el no tenía que saber que yo me moria de ganas de abrazarlo y no soltarlo nunca mas, y tenerlo siempre conmigo como el pulover que me regalaron mis amigos para mi ultimo cumpleaños.
Maldigo el momento en que me hice el boludo, nos mirabamos y nos sonreiamos de momentos, entre la gente nos mirabamos, aunque si me pongo a pensar, para mi no existia la multitud, solamente existia él.
Tanto que no le quitaba la vista de encima, que vi lo que ultimo que queria ver: sus labios posados en labios ajenos, y no eran los mios...